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「お疲れ様です」
バイト終わりの帰り道 いつものように駅前の人混みを通りかかったとき ふと声をかけられた 目に悪い蛍光色の上着をきた 顔も名前も知らないおじさん。 なんたら党の駅前演説 手元にはビラ 気付かないフリをして通りすぎようとした瞬間の 「お疲れ様です」 なんだか少し 救われた気がした。 自分自身と向き合うことが嫌い。 疲れるから。 この数ヶ月はなんだかんだ向き合って 改めて気付かされたことも多くて。 とりあえず恋愛は向いてない、って それは凄く感じた。 あと本音で他人と向き合うことも やっぱり苦手で。 表面上はわかりあえたとしても やっぱり完全にわかりあうことなんて不可能で。 そういうことを考えたとき わかりあうとかどうでもよくなる。 だから どうせなら表面上だけの付き合いで 全部ぜんぶ軽く流せたなら それは凄くラクなことなんじゃないのか、って そう思う。 彼と出会う前の私。 その頃の考え方に戻ってきた気がした。 何に対しても冷めてて いつもどこかで一線を引いて その線の外側から 内側で動く人たちを眺めていた ただの傍観者 でも それが一番ラクなんだと思ってしまう。 理由は上手くいえないけど。 毎日笑えてたら幸せ あたしの周りが笑顔なら幸せ あたしの周りに起きた幸せで あたしも幸せ。 そんなもの 所詮、綺麗事にしか過ぎない。 本気でそう思うことだってある。 真実であって 嘘でもある。 そんな感じ。 あたしは 見えない壁の外側で ただ内側をぼーっと眺め続ける傍観者 それでいい。 それが一番楽しめる。 そう思う。 見えない壁を乗り越えて 当事者になってしまうと 後々つらくなる。 今みたいにね。 他人の気持ちなんてわからない いくら考えたって あたしは相手にはなりきれないし 相手とは異なる思考回路を持っているわけだし 相手をそのまま飲み込んだとしても 吸収されるのは養分だけであって あたしの中に相手の思考が入り込むわけではない。 いっそのこと人間以外のものになってしまいたい。 あー 植物とか単細胞のアメーバとか微生物でもいい。 もう面倒なことなんていらない。 全部ぜんぶ捨ててしまいたい。 でもそれができないあたしは やっぱり臆病者の人間なんだと思う。 とりあえず一度resetすることにしよう。 いまの気持ちも いままでの出来事も。 次に会うときは また最初から。 「はじめまして」から始めよう。 はじめまして、葉月です あなたのお名前は？ なーんてね。 最初から作られた私でいればよかったのに。 製造番号とかね。 880812 誕生日だけどね。笑 自分の話なんて他人にすることなかったのに。 なんでするようになったんだろ。 苦しいね。 悪いことばかりじゃないから 余計にね。 でも もういいや。 話すのはやめよう。 なんかめんどくさいよ。 自分の話を他人にする、ってことは 自分自身とも向き合う必要があるってことで。 それって今の私には結構苦しい。 うん。 苦しい。 頭はよくない 勉強ができるわけでもない かといって気が利くわけでも 何かしら特異な才能があるわけでもなければ やりたいこともない。 クズ。 うん、クズ。 今のあたしに一番似合うことば。 強いて言うならば 他人よりも少しだけ愛想がよくて 少しだけ勘と運がよくて それだけ人生ここまでたどり着いたような。 そんな救いようのないクズ。 とりあえず笑っておけば 誰かしらが助けてくれて とりあえず笑っておけば 誰かしらが受け入れてくれる 笑っておけば悪くはされないし とりあえず笑いさえすれば 何かしら得する。 それだけでなんとかなってきたような。 ほんとにどうしようもない人間だと思うよ、自分。 今日はこのくらいで。 これ以上、自分をクズだとか言うと ほんとに立ち直れなくなるからね。 これくらいで勘弁して。 もっとしっかりしなきゃね。 芯の強い、揺らがない女性になりたい。 んや、間違えた そんな女性になる。 なります。 ね。 反省することは沢山ありすぎる。 ひとつひとつ消化していくには きっと物凄く時間がかかってしまう。 でも、 ひとつひとつ消化していかないと どんどん山となって積み重なっていくばかりで そのうち地層ができてしまうかもしれない。 そうなる前に少しずつ 片付けていかなきゃいけない。 もう何が言いたいのかわからなくなってきた。 そろそろやめよう。 きっと明日は起きれない。 でも少し頑張ってみよう。 結局 メールの返事はこないけど。 まぁ、resetするのには 丁度いいのかもしれない。 タイミングとしてもね。 そういうところまで 頭のいい人なんだ。 PR
髪色を変えたり
化粧を変えたり ネイルをしたり 基礎化粧品をつかうようになったり できるだけ料理をするように心がけたり 20歳をむかえて変わった生活。 正直、成人式がくるまでは ハタチだなんて実感もなくて。 09年になって変わったこと 成人式をむかえて変わったこと。 あげてみたら結構いっぱいある。 目で見てわかる変化もあるだろうけど 内面的にも大きな変化はあって。 私としてはそっちに驚いてたりもする。 ３年も引きずってたのがウソみたいに ふとした瞬間？ 気づいたらどうでもよくなっていて。 気づいたら他の人に目がいっていて。 あぁ、こんなもんなのか、って 意外とあっさりしていた自分にびっくりした。 今でも彼のことは好きだし、 尊敬だってしてるし、 感謝だってしてる。 だけどそれはもう今現在の恋愛対象としてではなくて あくまでも過去でのことでしかない。 今は目の前にあることで精一杯。 好きになればなるほど それと同じくらい不安は大きくて 久々の感覚であって不思議だし その分、負担も大きい。 相手の気持ちがわからないから 余計にそう感じる。 でも わかってたらつまらない それも頷けたりもして。 どこが好きなのかすらわからない でも好きなんだ。 この人と一緒にいたら きっと幸せなんだろうな、って そう思える。 きっと今の私は 人生の中で一番馬鹿だと思う。 余裕がないとか・・・・・・ 今までないからね。 難しいなぁ、って 久々に感じてる。 どこまでも優しい人だから ついその優しさに甘えてしまう。 だからわからなくなる。 その人のことを好きだと気付いたのも ほんとに最近で。 知り合って１年近く経つけれど お互いのことをよく知るようになったのも ほんとにここ数ヶ月。 わりと地元が近かったりして 前にあたしがバイトしていた場所が むこうの実家に近かったり あたしの地元のほうに むこうがよく遊びに来ていたり。 他にも通ってる場所が同じだったりもした。 きっとどこかで会ってたよね、って そう言って笑ったり 話してみるまでわからなかったことが沢山あって。 あたしが今のところでバイトを始めようと思わなかったら むこうが今の職場に就職を決めていなかったら きっとただすれ違うだけの人で終わっただろうし 顔も名前も知らないままだったと思う。 そして こうやって仲良くならなければ それこそ何も知らないままで 共通の話題なんて何もないまま ただ同じ職場の社員とアルバイトの関係で終わってたと思う。 他の社員さんと何も変わらないかたちで 普通に何気ない話をする程度でしかないままだったと思う。 一人暮らしを始めた理由だとか 今の職場に決めた理由だとか 今日の夜ご飯どうしようとか 最近どうしてるのかとか そんなこと話したりなんてしなかったはずで。 それを考えるとなんか凄いなぁ、なんて思ったりして。 ね。 柄にもなく信じてみたいと思っちゃってるわけでして。 仲良くなったきっかけだってわけわかんないし。 むこうが優しい人だから いろいろ声かけてくれてたりとか あたしはあたしで相手に合わせるから ゆるーいテンションで来られると ゆるーく返しちゃったりして なんかそれで他の社員さんよりも話すようになって 周りの流れで冗談半分でアドレス聞いたら ほんとに教えてくれてメールまでしてくれて。 そこから仲良くなってー・・・・・・うん。 どうなるのかな。 まだまだ不安だらけだけどね。 とりあえず信じることしかできないね。 無力。笑 だれかに期待されるたび やってする後悔ならまだしも
うしろのしょうめん
大石昌良 数日前ラジオから流れてきたこの曲 何故か耳に残って離れない 気になりすぎてついにDL 無料が見つからない でも聴きたい 借りに行く時間はない だって今聴きたい 今すぐ聴きたい だから 携帯でDL 315円・・・・・・ まぁいっか。 お昼ごはん買ったと思えばいいでしょ。 パックの飲み物とおにぎり２個。 よし、変わらない。 あ、でももしサンドイッチだったら？ どうしよう、予算overだ。 サンドイッチ１つと飲み物しか買えない。 なーんてね。 最近寒くなってきたね。 風邪引かないようにしなきゃね。 あ、今日友達の誕生日だ。 昼頃mail入れておこ。 HAPPY BIRTHDAY☆ PERSONALITY 「私」という存在 わかっているようで 実はわかっていない 「私」 「私自身」 未知なるもの 「こうしたい」 「ああしたい」 理想や願望、希望、要望 きっとそれらは溢れるくらいある でもなんでそれができない？ 望んでいるのは「私自身」 行動するのも「私自身」 なのに何故それができない？ 望むだけ望んで できなければ諦める もしくは できるわけない、と 挑戦もせずに諦める。 望むなら まず行動するべき。 そう思ってはいるけれど 私だってできていない。 あぁ、もう 「私美学」は完全なる独り言 「私の存在」 identity 存在の確立 私は何がしたい？ 何がしたくて 何を目的としていて そして いま 何をしている？ あぁもうわからない。 たまに頭の中で文章をつくる とんでもない 文字に起こしたら それはもう気持ちの悪い ぽんぽん浮かんでくる 浮かんでは消える 意味のないことばの ことばというよりも単語の羅列 擬音語 金原ひとみさんの『AMEBIC』のような 正直わけのわからない ただ浮かんできただけの個体ずつの羅列 並んで 並べて 積み重なるわけでもなく 重なって何かが生まれるわけでもなく 個体同士がぶつかり合うわけでもなく 個体、個体が隣同士に並んで ただ並んで 並ぶだけで 特にそこから何かが生まれるわけでもない BLOGに載せようと思うこともある けれど まぁそれはもう気持ちが悪いので 完全なる変人 というよりもむしろ 奇人 になってしまうので 今のところそれをしたことはないけれど。 自分の中にある 様々なdate整理をしてるみたいで それをやっている間 自分自身でも気持ち悪くなる でもきっと そういう人っているよね。 あぁ、ぼーっとしてた。 何も考えてなかった。 人間って きっと 他のどんな生き物よりも きっとずっと 気持ちの悪い生き物。 綺麗で 汚くて 輝くけれど 泥だらけで こびり付いて 純粋無垢とか ほんとに？ 疑う私 はい、もう汚い 歳を重ねるごとに 考える時間は増えて 感じることも増えて 受け取る情報量も増えて 数年前までは これっぽっちも知らなかった事柄に対して 文句だとかなんだとか 意見なんて言っちゃったりして。 少なからず知識は増えてる そう感じる。 成長ってこういうこと？ とりあえず 今日気付いたこと 思っていた以上に面倒臭がり 人間関係とか よくわかんない 今日はそれが面倒臭く感じた日。 今日は、ね。 ひとりでいたいときもあるよ。 |
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ＨＮ：
葉月
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性別：
女性
職業：
学生
趣味：
多趣味
自己紹介：
テキトーに生きて
テキトーに遊んで テキトーに学んで テキトー？適当？ なんでもかんでも「なんとなく」 理由なんて求めちゃダメ。 好きなことして 好きなように過ごしていきたい。 難しいことは考えたくない なんでもかんでもFeeling なんとなくでいいじゃない(´∀｀)？ 毎日うだうだだらだら。 時にふらふらゆらゆら。 でもいきいき。 そんな日々。 今しかできないこと 今だからできること 大切にしたい。 基本的に好奇心は旺盛 でもそれと同じくらい面倒臭がり 面倒なことは大嫌い とりあえず試して飽きたらポイっ 気分屋人見知り 構われるのは苦手だけど 寂しいから構って欲しい そんな矛盾だらけ 支離滅裂な思考回路 書きたいこといっぱい！ 考えてることいっぱい！ でもまとまらないの(＞＜) だから少しずつ整理してこ。
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