私美学

autumn*winter

Thu, 05 Nov 2009 06:21:17 GMT

どうしたらいいのか

そんなことばかり考えている

隣にいるのに

上の空になりがちで

本当に申し訳なく思う。

このまま続けてもいいのか

それとも何かしらの変化を必要とするのか。

きっと思っている以上に

ことばはたくさん知っていて

そしてたくさん溢れているはずなのに

思い当たることばを

見つけ出せずにいる。

表現力が、ない。

足りない。

力不足だといえば

そこまでだろうけど。

私がどうしたいのか

それが一番に重要なことなんだろうけれど

それの選択を

私自身が拒んでいる。

先の見えない不安とか

そんなちっぽけなもののせいで。

創作とか、そんなに簡単なものじゃない。

技術がどうこうじゃなくて、

やっぱり才能なんじゃないかって

そう思ってしまう。

何よりも期限があること

そして制限があること

それが私にとっての一番の障害かもしれない。

創作なら、もっと自由にやらせてくれればいいのに。

決められた手順で

決められた方法で

決められた日時までに

そんなこと言われたって。

まぁ、やるしかないのはわかっているんだけれども。

やる気が起きないのはきっとそれらの障害のせい。

ってことにして逃げておこうと思う。

やるけどね、これから。笑

どう片づけていくのか・・・・・・

でも、将来的な話をしたときにアドバイスよりも先に

それを潰すようなことを言わないでほしい。

そういう可能性を潰す大人は大嫌いだ。

できる人間ばかりじゃないこと

時間のかかる人間もいること

それをわかってほしい。

これは我儘なの？

とりあえず

爪が伸びたせいかキーボード打ちにくい。

前はこの長さが当たり前だったのに・・・・・・

twenty-X

Sun, 23 Aug 2009 18:29:48 GMT

思ったことを少しね。

書きたくなって開いてみた。

久々にPCを開いたら

セキュリティーソフトの期限が切れたみたいで

更新しろってうるさいの。

でもね、そんなお金ないの。

だから少し待ってね。

今度パパに相談してみるわ。

人間っていう生き物は成長していくものなんだな、って。

そう思って。

というか、感じて。

それは身体的な成長も勿論だけど、

ここでは精神的な成長のことね。

この間

友達も同じことを言ってたんだけど

高校を卒業して、大学に入学したり

就職したりって色んな道があって。

自己選択の幅はそれまでに比べたら

一気に広がったでしょ。

そして気付いたら20代を迎えてて。

そのあたりから、人生っていうか

生きることって楽しいんだな、って

思えるようになった。

気付くことができたのほうが正しいのかな？

それまでの人生というか

生きてきた過程の中では

生きている意味だとか

自身の存在意義・価値だとか

今となってはそんなに意味を持つものには

思えないようなことばかりを考えてた。

毎日が充実しているおかげで

あまり小さいことを考えてる余裕がなくなったのかもしれない。

そうやって気付かないまま

少しずつ大人に近づいてるのかもしれない。

それでも、小さいことでくよくよしなくなったこと

それはひとつの成長だと思って。

20歳を迎えるまでの私は

「人生なんて20年でいい」

なんて思ってたりもして。

かと言って20歳になったら死のうとかそういうものではなくてね。

そこで終わってしまえばいいって

ただそれだけのことだったけど。

将来何に繋がるのかもわからないまま

机に噛り付いて必死こいて黒板の文字をノートに写して。

そんな何一つとして意味を見出すことのできない世界で

ほぼ毎日のように同じ出来事を繰り返して過ごして

それでいて生きているなんて

笑っていえるなんて思えなかった。

生きているのか、それとも死んでいるのか

それを確かめるものは日常とはかけ離れた

数少ないささやかな刺激でしかなかった。

でも今は大学という場所に通わせてもらいながら

それなりに学業も頑張って(殆ど手抜きだけど)

それなりにバイトなんかもしてみて(半分遊び感覚だけど)

それなりに色んなところに出かけてみたりして。

視野が広がったっていうのもひとつ。

見える世界が広くなることで

新しい自分に気付くこともできるし

それまでは自分にとって大きなCOMPLEXだったことが

多くの人々と関わることによって

なんともないちっぽけなことだったんだってことに

気付かせてもらえたり。

世の中には色んな人がいるのよ。

そうなってくると結構毎日が楽しく感じて。

日々感情の起伏は激しいけれども

ツライことよりも楽しいことのほうが覚えてるように思う。

ふとした瞬間に嫌なことを思い出したりもするけどね。

うん。

いつだったかに

「人間は死ぬために生まれて、そのために生きる」

みたいなことを聞いたことがあるんだけど。

確かにそうなんだけど

それが人生の最終到達点なんだけど

でもそれが目標みたいな言い方したら

なんか悲しくない？

人間はいつか死ぬってことを知ってるんだから

それならそのLIMITがくるまでに

思う存分、楽しめばいいと思うの。

一度きりしかないわけだし

何より「私」の人生は「私」しか歩めないんだし。

大切に満足のいくように生きればいいと思うんだけど。

まぁ・・・・・・何もかもが上手くいくようにはできてないよね。

でも、それさえも楽しみのひとつとして捉えられたら。

きっと生きていることが

明日がくることが

楽しみに感じられるような気がする。

生きている意味は探したり考えたりするものじゃなくて

生きていく過程でなんとなく気付いていけたらいいんじゃないかな。

私の場合は考えることが面倒になって

放り投げただけなんだけど。

それでも、これから歩んでいく中で

ふと気付けたらいいと思う。

というよりは、もう目一杯楽しんで追われたらそれでいいや。

なんて思ったりもしてる。

だから今は

毎日できる限り悔いの残らないようにしてるつもり。

ほんの些細なことでも自分を誉めること。

例えば化粧のノリが良かったら

毎日のケアのおかげだわ(*´ω｀*)

逆にノリが悪かったら

昨日遅くまで仕事を頑張ったからかも・・・・・・

でもそのおかげで今日は別のことができる!!

昨日の自分にお疲れ様(-ω-)☆

そんな感じで。笑

何事も無駄にpositiveにいきます、私。

今日は頭痛がしたけど、天気がよかったから

クッションを陽にあてて干したの。

おかげで気持ちよくぐっすり眠れそう。

最近はなんだかんだ忙しくて時間がなくて

ネイルもずっと直せないままだった・・・・・・

でも久々に直そうと思ったら

思ったよりも綺麗な形で爪が伸びてて嬉しくなった。

中学のときに私の手が好きだって言ってくれた

友達がいたことを思い出したり。

そうそ。

アクセサリーを外して

ネイルもメイクも落として

ありのままの姿で

自然体でいられるとき

そして何も考えずに

ただのんびり過ごすことのできたとき。

凄く幸せだよね。

これからもたまに更新します。

A to Z

Fri, 29 May 2009 15:35:26 GMT

はじめから

おわりまで。

これといって書きたいことはないけれど

なんとなくしゅんとしたから。

何になりたいとか

何を目指しているわけでもなく

ただなんとなく

“人生保険”

そのためだけの大学生活。

５セメもあっという間に半分を

むかえようとしていて。

後輩が内定をもらって。

まだまだ始まったばっかだと思ってた今年度

あっという間に過ぎて

もう梅雨時期が目の前に迫ってきてる。

梅雨があければ夏がきて。

夏が終われば６セメが始まって。

忙しさのあまり気づけば年末で。

きっとそうやって過ぎていく時間。

今年度は始まったばっかのような気がしても。

今年はもう半分が過ぎようとしているわけで。

無意味すぎ焦りと不安。

中学時代の同級生からの

久々のメール。

「もう就職してる？」って。

もう同級生で就職してる人もいるし

中には親になっている人もいる。

そんな中で私は

何か変わっただろうか。

変わっていけているのだろうか。

知るたびに

知られるたびに

距離をおきたくなるのは何故。

知ったことで

知られたことで

相手が変わってしまうのが

怖いから。

むずかしいね。

笑顔で居続ける理由

Wed, 20 May 2009 18:19:04 GMT

そんなもの

どこにもない。

だけど

笑っていたい

そう思う。

でもね、

たまにね、

疲れちゃうから。

たまーに

ほんとたまーに

少しだけ

泣くときもあるんだよ。

久々に開くmy note PC

このカタカタとキーボードを打つ感覚。

デスクトップにはないね。

もうそろそろ時計は3:00a.m.

こんな時間に響くのは

カタカタという静かで寂しい音と

携帯電話から流れ続ける今さっきDLしたばかりの

恋愛をうたう歌。

少しだけはげたネイルが

余計寂しくさせる。

忙しい日々をすり抜けて

気付いたらここに立っていて。

慌しく過ぎた日々の記憶は

あまりにも曖昧すぎて。

そこに「私」が存在していたことを

証明してくれるものは

何一つとして、ない。

唯一、財布を開けばそこにある

大量に重なり合った

コンビニエンスストアやドラッグストアのレシートたち。

印刷された日付を確認すれば

24時間を確実に刻んでいる。

きっと中身を覗けばからっぽで

きっと空洞で

そこには鈍い音が響く。

そうだなぁ・・・・・・何て例えればいいのか。

上手い例えが思いつかないけれど。

うん十年(まぁ、たかが20年だけれども)生きてきた中で

今年は物凄く時間の流れが早くて。

気付くと約束の時間がせまっていて

気付くと日付は変わっていて

気付くと夜が明けていて

気付くともう陽は沈んでいる。

きっと

あまりにも

一日を雑に過ごしているのだろう。

っていう反省。

たった今、

音楽を鳴らし続けていた携帯電話の充電が切れた。

慌てて充電器につなぐ私。

こんなふうに人と人との関係も

何気なく繋ぎとめることができたなら

どれだけいいものか。

なーんて思う。

焦って手を伸ばしても

いなくなるときはいなくなる。

そんなもん。

何があったわけでもないけれど。

なんかこういうことを書いちゃう。

思ったことをそのときに羅列するだけの

そんな時間。

どうせ寝たら記憶なんてなくて。

朝になって「そういえば」って振り返って見て

何書いてんだろ、って自分で笑うの。

更新した、っていう記憶はあっても

その内容までは詳しく覚えてなんてない。

だから厄介で。

でも消したりなんてしないけどね。

ふぅ。

どうしたいんだろ。

うーん・・・・・・

とりあえず

もっと大人になりたい。

思考とか内面的なものね。

大人というか・・・・・・しっかりしたい、ね。

いくら表面的に取り繕ったって

ボロがでるでしょ。

限界ってやつ。

もっと「私」らしくいられたらいいのに。

思ったことを書き続けていたい。

でもそれは論文なんて堅苦しい

息の詰まりそうなものではなくて

口語調で今みたいに。

ゆるーくマイペースで書いていけたらいい。

文章がすき。

書くのも

読むのも

どっちも。

いろんなものを読んで

いろんなことを感じていきたいし

そしてそれを

また新たに自分のことばで

伝えていけたらいい。

そう思うの。

芸術に触れていたいと思うのと同じ感覚。

そういうの

やっぱりすきなんだと思う。

何かに真剣に取り組むとき

その真剣に取り組むことのできる「何か」は

いつだって芸術と呼ばれるものに属するもので。

音楽も創作も写真も

ひとくくりにまとめたら

それらは「芸術」でしょ？

まだまだ先は長い

焦る必要はない

何度だってやり直せる

そうは思うものの

保障なんてどこにもなくて

っていう焦燥感に似た感情。

やりたいことは

きっともうはっきりしてる。

それを実行するための

時間と経済力と行動力が

私には足りない。

学校とか投げ出して

どこか行っちゃいたい。

ひとりで生活してみたい。

誰も知らない世界で。

あてもなくふらふら歩くのは得意だけど。

世間の目はなかなか冷たいものです。

ぼーっと空を眺めたいだけなのに

人波の中で立ち止まったら迷惑でしょ？

かと言って

人波から外れた場所で立ち止まり眺める私を

まるで奇妙な生き物を見るような目で見るでしょ？

同じ人間なのにね。

基本的構造はきっとすべて同じよ。

ただ違うのは

中身のほう。

どっちが正解とかはなくて

もしかすると

どっちも間違いなのかもしれないね。

私はきっとそういうところが

他人よりも完成体から遠い部分だと思うの。

でもそれを悪く思ったりなんてしてなくて。

寧ろ有難くて大事にしていきたいくらい。

このうだうだした感じもきっと一時的なもので。

簡単に説明するならば、五月病としよう。

きっとそれが一番早く説明がつく。

とりあえず

気付いたら時計の針は3:00a.m.を回ってしまっているので

そろそろ消灯としますか。

今日もまた窓の外が明るくなった頃に寝るのは

勘弁だからね。

さ。

少しすっきりした。

頭の中を整理するのに

このblogは丁度いい。

だって誰も見てないでしょ？

someday

Sat, 28 Mar 2009 18:33:30 GMT

将来だとか

未来だとか

そんなもの

いくら頭の中で考えたって

それは

想像以外の何でもなくて。

心理学科。

そういうと

「(将来的に)何になるの？」

「大学院まで行くの？」

って

よく聞かれる。

臨床心理士ってね、

大学院に行かないととれないの。

でも別に

心理学やってるからといって

臨床心理士とって

カウンセラーになるつもりなんてない。

そのときにやりたかったから

そんな理由じゃダメなの？

将来的なことまで

考えてないとダメなの？

そんな10代の頃に

自分の将来を決め付ける決断なんて

できっこない。

選択肢なんて多すぎて

未だにふらふらしてる。

誰もがみんな

将来を考えた上で

進路を決断してるわけじゃない。

なのに

何で

そうやって笑うの？

まるで私が

デキナイコみたいに。

まるで貴方が

デキルコみたいに。

いつかその高すぎる鼻が

折れてしまえばいいのに。

ぽっきりと。

梅の木の枝が

折れるように。

ぽっきりと。

心理学を学びたい。

そう思ったのは

自分自身と向き合いたかったから。

今までの自分自身と。

そして自分と周りの関係を

考えてみたかったから。

そのときの自分自身を知りたかったから。

だから

将来的なことなんて

特に考えてなくて。

それは今も変わらなくて。

何になりたいとか

何がしたいとか

そういうのって特になくて。

あぁ、こういう人がNEETとかって

呼ばれるものになるんだろうな、

なんて思ったりもする。

時々ね。

でも

真面目に生きるのは

どうも性に合わない気もして。

いや、元々は真面目なんだけどね。

でも真面目に何かに取り組むのって

意外とエネルギーを要するじゃない。

それって疲れるじゃない。

そうなの。

真面目なんだけどね、

やる気がないの。

救いようのない感じね。

興味のあることにしか

やる気を見出せない。

でもその興味のあることが

多すぎて。

好奇心旺盛だからね。

どこから手をつけていいのかわからない。

優柔不断だからね。

片っ端からやればいいけど

ちょっとやってみたら飽きちゃって。

心理学を続けてるだけ

凄いと思うの。

それくらい飽き性。

ずっと続けているもの

美容関係とピアノ

あとはブログもそうだし

本を読んだり

音楽を聴いたり

誰かと語り合ったり。

そういうことが好き。

ずっと続けられる

飽きないもの。

そういうことは好き。

でも

やろうと思えば

何だってできるんだよ。

PCの操作は基礎的なことなら

充分できるし

これでも毎日新聞やニュースはチェックしてるし

苦手なのは政治と経済。

あと地理。

英語も苦手だけど、わからないわけではなくて

一応だけど理解はしてる。

やろうと思えば

何だってできるんだよ。

じゃなきゃ、

検定なんて取ったりしないし

大学だって行ってない。

やりたいと思えたから

できたんだよ。

やりたいと思ったから

やろうって決められたんだよ。

なんでやりたいかなんて

そこの理由は必要ないんだよ。

だって

やりたいんだもん。

今その勉強がしたいんだもん。

将来とかじゃないの。

今なの。

だから

将来何になるとか

そんなこと知らない。

将来なんて先のことは

そのときがきたら考えればいい。

そうでしょ？

そういえば。

少しずつではあるけれど

関係を修復し始めました。

まぁ、なんとかなるんじゃないでしょうか。

なるようにしかならない

なんとかなる

なんとかなるって言った以上

なんとかするしかない。

それをわかった上で言う

なんとかなる。

うん、

なんとかなるよ。

あぁ、でも。

あたしは何になりたいんだろう。

笑

・・・・・・

Sun, 22 Mar 2009 18:07:52 GMT

「お疲れ様です」

バイト終わりの帰り道

いつものように駅前の人混みを通りかかったとき

ふと声をかけられた

目に悪い蛍光色の上着をきた

顔も名前も知らないおじさん。

なんたら党の駅前演説

手元にはビラ

気付かないフリをして通りすぎようとした瞬間の

「お疲れ様です」

なんだか少し

救われた気がした。

自分自身と向き合うことが嫌い。

疲れるから。

この数ヶ月はなんだかんだ向き合って

改めて気付かされたことも多くて。

とりあえず恋愛は向いてない、って

それは凄く感じた。

あと本音で他人と向き合うことも

やっぱり苦手で。

表面上はわかりあえたとしても

やっぱり完全にわかりあうことなんて不可能で。

そういうことを考えたとき

わかりあうとかどうでもよくなる。

だから

どうせなら表面上だけの付き合いで

全部ぜんぶ軽く流せたなら

それは凄くラクなことなんじゃないのか、って

そう思う。

彼と出会う前の私。

その頃の考え方に戻ってきた気がした。

何に対しても冷めてて

いつもどこかで一線を引いて

その線の外側から

内側で動く人たちを眺めていた

ただの傍観者

でも

それが一番ラクなんだと思ってしまう。

理由は上手くいえないけど。

毎日笑えてたら幸せ

あたしの周りが笑顔なら幸せ

あたしの周りに起きた幸せで

あたしも幸せ。

そんなもの

所詮、綺麗事にしか過ぎない。

本気でそう思うことだってある。

真実であって

嘘でもある。

そんな感じ。

あたしは

見えない壁の外側で

ただ内側をぼーっと眺め続ける傍観者

それでいい。

それが一番楽しめる。

そう思う。

見えない壁を乗り越えて

当事者になってしまうと

後々つらくなる。

今みたいにね。

他人の気持ちなんてわからない

いくら考えたって

あたしは相手にはなりきれないし

相手とは異なる思考回路を持っているわけだし

相手をそのまま飲み込んだとしても

吸収されるのは養分だけであって

あたしの中に相手の思考が入り込むわけではない。

いっそのこと人間以外のものになってしまいたい。

あー

植物とか単細胞のアメーバとか微生物でもいい。

もう面倒なことなんていらない。

全部ぜんぶ捨ててしまいたい。

でもそれができないあたしは

やっぱり臆病者の人間なんだと思う。

とりあえず一度resetすることにしよう。

いまの気持ちも

いままでの出来事も。

次に会うときは

また最初から。

「はじめまして」から始めよう。

はじめまして、葉月です

あなたのお名前は？

なーんてね。

最初から作られた私でいればよかったのに。

製造番号とかね。

880812

誕生日だけどね。笑

自分の話なんて他人にすることなかったのに。

なんでするようになったんだろ。

苦しいね。

悪いことばかりじゃないから

余計にね。

でも

もういいや。

話すのはやめよう。

なんかめんどくさいよ。

自分の話を他人にする、ってことは

自分自身とも向き合う必要があるってことで。

それって今の私には結構苦しい。

うん。

苦しい。

頭はよくない

勉強ができるわけでもない

かといって気が利くわけでも

何かしら特異な才能があるわけでもなければ

やりたいこともない。

クズ。

うん、クズ。

今のあたしに一番似合うことば。

強いて言うならば

他人よりも少しだけ愛想がよくて

少しだけ勘と運がよくて

それだけ人生ここまでたどり着いたような。

そんな救いようのないクズ。

とりあえず笑っておけば

誰かしらが助けてくれて

とりあえず笑っておけば

誰かしらが受け入れてくれる

笑っておけば悪くはされないし

とりあえず笑いさえすれば

何かしら得する。

それだけでなんとかなってきたような。

ほんとにどうしようもない人間だと思うよ、自分。

今日はこのくらいで。

これ以上、自分をクズだとか言うと

ほんとに立ち直れなくなるからね。

これくらいで勘弁して。

もっとしっかりしなきゃね。

芯の強い、揺らがない女性になりたい。

んや、間違えた

そんな女性になる。

なります。

ね。

反省することは沢山ありすぎる。

ひとつひとつ消化していくには

きっと物凄く時間がかかってしまう。

でも、

ひとつひとつ消化していかないと

どんどん山となって積み重なっていくばかりで

そのうち地層ができてしまうかもしれない。

そうなる前に少しずつ

片付けていかなきゃいけない。

もう何が言いたいのかわからなくなってきた。

そろそろやめよう。

きっと明日は起きれない。

でも少し頑張ってみよう。

結局

メールの返事はこないけど。

まぁ、resetするのには

丁度いいのかもしれない。

タイミングとしてもね。

そういうところまで

頭のいい人なんだ。

人生延長

Tue, 24 Feb 2009 09:38:02 GMT

髪色を変えたり

化粧を変えたり

ネイルをしたり

基礎化粧品をつかうようになったり

できるだけ料理をするように心がけたり

20歳をむかえて変わった生活。

正直、成人式がくるまでは

ハタチだなんて実感もなくて。

09年になって変わったこと

成人式をむかえて変わったこと。

あげてみたら結構いっぱいある。

目で見てわかる変化もあるだろうけど

内面的にも大きな変化はあって。

私としてはそっちに驚いてたりもする。

３年も引きずってたのがウソみたいに

ふとした瞬間？

気づいたらどうでもよくなっていて。

気づいたら他の人に目がいっていて。

あぁ、こんなもんなのか、って

意外とあっさりしていた自分にびっくりした。

今でも彼のことは好きだし、

尊敬だってしてるし、

感謝だってしてる。

だけどそれはもう今現在の恋愛対象としてではなくて

あくまでも過去でのことでしかない。

今は目の前にあることで精一杯。

好きになればなるほど

それと同じくらい不安は大きくて

久々の感覚であって不思議だし

その分、負担も大きい。

相手の気持ちがわからないから

余計にそう感じる。

でも

わかってたらつまらない

それも頷けたりもして。

どこが好きなのかすらわからない

でも好きなんだ。

この人と一緒にいたら

きっと幸せなんだろうな、って

そう思える。

きっと今の私は

人生の中で一番馬鹿だと思う。

余裕がないとか・・・・・・

今までないからね。

難しいなぁ、って

久々に感じてる。

どこまでも優しい人だから

ついその優しさに甘えてしまう。

だからわからなくなる。

その人のことを好きだと気付いたのも

ほんとに最近で。

知り合って１年近く経つけれど

お互いのことをよく知るようになったのも

ほんとにここ数ヶ月。

わりと地元が近かったりして

前にあたしがバイトしていた場所が

むこうの実家に近かったり

あたしの地元のほうに

むこうがよく遊びに来ていたり。

他にも通ってる場所が同じだったりもした。

きっとどこかで会ってたよね、って

そう言って笑ったり

話してみるまでわからなかったことが沢山あって。

あたしが今のところでバイトを始めようと思わなかったら

むこうが今の職場に就職を決めていなかったら

きっとただすれ違うだけの人で終わっただろうし

顔も名前も知らないままだったと思う。

そして

こうやって仲良くならなければ

それこそ何も知らないままで

共通の話題なんて何もないまま

ただ同じ職場の社員とアルバイトの関係で終わってたと思う。

他の社員さんと何も変わらないかたちで

普通に何気ない話をする程度でしかないままだったと思う。

一人暮らしを始めた理由だとか

今の職場に決めた理由だとか

今日の夜ご飯どうしようとか

最近どうしてるのかとか

そんなこと話したりなんてしなかったはずで。

それを考えるとなんか凄いなぁ、なんて思ったりして。

ね。

柄にもなく信じてみたいと思っちゃってるわけでして。

仲良くなったきっかけだってわけわかんないし。

むこうが優しい人だから

いろいろ声かけてくれてたりとか

あたしはあたしで相手に合わせるから

ゆるーいテンションで来られると

ゆるーく返しちゃったりして

なんかそれで他の社員さんよりも話すようになって

周りの流れで冗談半分でアドレス聞いたら

ほんとに教えてくれてメールまでしてくれて。

そこから仲良くなってー・・・・・・うん。

どうなるのかな。

まだまだ不安だらけだけどね。

とりあえず信じることしかできないね。

無力。笑

期待と自信

Sat, 18 Oct 2008 17:41:10 GMT

だれかに期待されるたび

自信を失ってゆく

それは

その期待に自分は応えられるのか？

本当にできるの？

大丈夫？

期待と同時に感じる

相手の不安と

そして何より自分自身の中に生まれる不安

それらがだんだん

少しずつ

だけど

確実に自信を削っていく

気付いたら

なんとなく流されてて

あれ？って気付く

流されるままに流されて

言われるがままにやってきて

期待に応えることばかりを考えて

気付いたら

自分自身の立ち位置さえも

把握できていないような

そんな状況に立たされていた

そこにあったのは

どうしようもない不安

ただそれだけで。

いくら憧れていても

そこに自分の意思、意志をもって

ひとつずつ乗り越えていかないと

いつの間にか目標さえも

見失ってしまうような気がする

いまなら言える

あのときに逃げた理由

あたしはただ怖かった

立ち位置さえもわからなくなって

気付いたらひとりで

あたしの意見なんか関係なく

動いて流れてゆく日常

だからあの日

控え室から

あたしは

ね。

自分自身の考えだとか

はっきりしていたものが

ぼやけて見えなくなったとき

それが一番怖い。

「心紡ぎ」のほうにはなんとなく書いてあるけど

ここ数日・・・・・・１週間のあたしは

酷かった

ご飯食べれば気持ち悪くなるし

そりゃぁもう酷い偏食

季節柄仕方ないといえばそれまでだけど

それだけでは済まされないようなことが色々

でも昨日の夜に

大切にしていた人との連絡が取れなくなって

なんか全部どうでもよくなった

考え方とか、価値観

いくらそういったものが似ていても

選ぶ道は違う

そんなこともうずっと昔にわかっていたはずなのにね

実は数年前に

あたしは同じことをしてて

勝手に連絡手段絶って

全部全部なかったことにした

そうすれば忘れられるような気がした

でも

無理だったんだよね

結局見つかっちゃった

だからまた

一緒にいろんなこと沢山話したりとかできてたのにね

今度はむこうが消えちゃった

どうしていいのかわからなくて

不安だし

わけわかんないし

なんか

でも

泣くのも間違ってる気がするし

連絡取れそうな相手探して

聞いて回ったけど

結局どこもダメで

同じ高校だった子ですら知らない、って

だれに聞いても

「葉月が知らないなら誰も知らないんじゃない？」って

そう返された

そんなこと

わかってるけど

わかってるんだけど

少しの期待にかけてみたいから

昨日は携帯から離れなかった

でも結局

あたしは見つけられなかった

彼女は損得計算で生きる人間

あたしと同じ

違うな

少し前のあたしと同じ

自分にとってプラスであるかマイナスであるか

プラスの人間は大切にできるけれど

マイナスの人間は理由もなく切る

あたしは

きっといつの間にか彼女にとって

マイナスの人間になっていたのかもしれない

でも

確かにマイナスの存在

あたしといることで彼女は彼らのことが

嫌でもつきまとうだろうし

それはあたしにとっての彼女の存在も同じで

彼女との連絡が絶たれた今

落ち着いていたりもする

なんだろう

通じなくなったときは焦りを感じた

焦りもあったし

悲しかったし

なんで？って

そう思った。

友達に連絡すると

「なんで？」って同じ疑問

「知らないよ」って返すあたし

その答えを一番に求めているのはあたしであって。

その理由を少し考える時間が欲しかった

苛立ち混じりの困惑した声に

「何？どうした？」って

急にかけたのに

物凄く久し振りにかけたのに

それでも心配してくれた

いい友達を持ったもんだ。笑

気持ちとしてはもう落ち着いてる

これ以上ないくらいに落ち着いてる

でも

身体は拒むね。

またあたしは気付くのが遅かった

そのせいで

またひとつ

大切なものをなくした。

連絡がつかなくて

へ？って何か抜かれたような

そんな気分だった

え、うそ、そんなはずあるわけない

ってそう思った

でも気付いたら

連絡取れる相手探してて

「いま平気？」って

なんかもう聞こえてるの？みたいな声で聞いてた

なんでだろう、って

なんでなんだろう、って

ずっとずっと考えて

でも答えなんてみつからなくて

自分勝手な推測しかなくて

もっと連絡しておくんだった、とか

なんでメール返さなかったんだろう、とか

なんでレポート優先しちゃったんだろう、とか

後悔ばっかで。

なんかもうわけわかんなくなっちゃって。

それで

何故か落ち着いた

このまま戻れないのかな

もう会うこともないのかな

元気なのかな

大丈夫なのかな

なんかもう

わけわかんない。

でも

とりあえず

落ち着けてるから

それでいいや。

あたしはあたしで

頑張ろ。

なんかねぇ

そこにぐだぐだ流れ込めなくなったことで

しっかりしなきゃいけないって思った

強くなりたい

もっともっと強くなりたい

しっかり

自分で生きていきたい

彼女の存在を

忘れないように。

一番近くにいて

でも一番遠くて

お互いのこと色々知ってるようで

実は知らないことだらけで

すごく不思議な関係

そんな彼女のことを

忘れたくない。

やりたいことをやればいい

Sun, 12 Oct 2008 04:53:49 GMT

やってする後悔ならまだしも

やらなかったことに対する後悔はしないほうがいい

って

それはわかってるけど

やりたいことをするのと

好き勝手することは

わけが違うでしょう？

やりたいことをするには

時間だってお金だってかかる

他人に迷惑をかけるかもしれない

可能性を信じ続ける気持ち、気力が必要

あたしの可能性を信じられるのは

あたししかいないんだから

それを信じないでどうするの

口だけであれやりたい、これやりたい

そんなこと言ったって何も始まらない

始まるわけがない

行動に移さなきゃ。

でも行動に移すには・・・・・・って

その繰り返しがね。

馬鹿だわ。

６畳ちょっとの部屋に好きなものたくさん詰め込んで

ごっちゃごちゃしてる。

でも好きなものに囲まれるって凄く素敵なことだと思う

だからいつか

そんな空間を誰かと共有できたらいいと思う

それが単数でも複数でも。

日の光が差し込む場所でPC広げて

好きな音楽流して

手の届くところに好きな本とか雑誌とか並べて

volvic飲んで。笑

お昼寝したくなっちゃうね。

でも寝てる時間よりも活動してる時間のほうが大事

寝てる間の時間って思ったより長くて無駄な気がしちゃう

必要なだけ寝てあとは活動していたい

基本的に６時間寝れば目が覚めるんだけど

起きれるかどうかは別として。笑

いらないものは思い切って処分しよう。

きっとすっきりするだろう。

あたしのいつも座っている位置から本棚を見たとき

丁度目の前にくるのが「心理学」

看護師が使う教科書つくってるとこの本

参考文献とかによく引用させてもらってる

ひとつだけカバーがかかってないから目立つ

その下の段にTATOOだとかNailの本や資格本が並んでる

あとは文庫本とかエッセーとか写真詩集とか漫画？笑

あとは切り抜き雑誌ファイルが本棚の上に放置されてる

うーん。

ね。

前に比べたら綺麗にはなってきてはいるけれど

もっとしっかりがっつり綺麗にしたいね

シンプルに。

物が多すぎる。

もうずっと聴いてないCDとか処分しちゃおうかな。

きっと半分くらいは減るよね。

最近ラジオばっか聴いてるからどんどんCD聴かなくなってきてる。

乾いたコンタクトが割れた

脆いもんだね

ソフトレンズだからね

さ。

髪乾かして準備しよー

BGM

Sat, 04 Oct 2008 18:04:38 GMT

うしろのしょうめん

大石昌良

数日前ラジオから流れてきたこの曲

何故か耳に残って離れない

気になりすぎてついにDL

無料が見つからない

でも聴きたい

借りに行く時間はない

だって今聴きたい

今すぐ聴きたい

だから

携帯でDL

315円・・・・・・

まぁいっか。

お昼ごはん買ったと思えばいいでしょ。

パックの飲み物とおにぎり２個。

よし、変わらない。

あ、でももしサンドイッチだったら？

どうしよう、予算overだ。

サンドイッチ１つと飲み物しか買えない。

なーんてね。

最近寒くなってきたね。

風邪引かないようにしなきゃね。

あ、今日友達の誕生日だ。

昼頃mail入れておこ。

HAPPY BIRTHDAY☆

PERSONALITY

「私」という存在

わかっているようで

実はわかっていない

「私」

「私自身」

未知なるもの

「こうしたい」

「ああしたい」

理想や願望、希望、要望

きっとそれらは溢れるくらいある

でもなんでそれができない？

望んでいるのは「私自身」

行動するのも「私自身」

なのに何故それができない？

望むだけ望んで

できなければ諦める

もしくは

できるわけない、と

挑戦もせずに諦める。

望むなら

まず行動するべき。

そう思ってはいるけれど

私だってできていない。

あぁ、もう

「私美学」は完全なる独り言

「私の存在」

identity

存在の確立

私は何がしたい？

何がしたくて

何を目的としていて

そして

いま

何をしている？

あぁもうわからない。

たまに頭の中で文章をつくる

とんでもない

文字に起こしたら

それはもう気持ちの悪い

ぽんぽん浮かんでくる

浮かんでは消える

意味のないことばの

ことばというよりも単語の羅列

擬音語

金原ひとみさんの『AMEBIC』のような

正直わけのわからない

ただ浮かんできただけの個体ずつの羅列

並んで

並べて

積み重なるわけでもなく

重なって何かが生まれるわけでもなく

個体同士がぶつかり合うわけでもなく

個体、個体が隣同士に並んで

ただ並んで

並ぶだけで

特にそこから何かが生まれるわけでもない

BLOGに載せようと思うこともある

けれど

まぁそれはもう気持ちが悪いので

完全なる変人

というよりもむしろ

奇人

になってしまうので

今のところそれをしたことはないけれど。

自分の中にある

様々なdate整理をしてるみたいで

それをやっている間

自分自身でも気持ち悪くなる

でもきっと

そういう人っているよね。

あぁ、ぼーっとしてた。

何も考えてなかった。

人間って

きっと

他のどんな生き物よりも

きっとずっと

気持ちの悪い生き物。

綺麗で

汚くて

輝くけれど

泥だらけで

こびり付いて

純粋無垢とか

ほんとに？

疑う私

はい、もう汚い

歳を重ねるごとに

考える時間は増えて

感じることも増えて

受け取る情報量も増えて

数年前までは

これっぽっちも知らなかった事柄に対して

文句だとかなんだとか

意見なんて言っちゃったりして。

少なからず知識は増えてる

そう感じる。

成長ってこういうこと？

とりあえず

今日気付いたこと

思っていた以上に面倒臭がり

人間関係とか

よくわかんない

今日はそれが面倒臭く感じた日。

今日は、ね。

ひとりでいたいときもあるよ。